طرائف عالمية

من طرف tarwan الثلاثاء سبتمبر 01, 2009 7:56 pm

واحد قال لابوه بابا عاوز اكمل دراستى برة قال و ايه المشكلة ،قول لامك تفرشك فى الحوش بس خد بالك لتبرد

----------------------------------------------------------

مرة اتنين اغبية كانوا ماشيين طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبة و قعد يجرى و بص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته

----------------------------------------------------------
واحد متجوز و قاعد فى البيت و بيبص كتير فى عقد الزواج ، مراته قالت له: "بتبص فى عقد الزواج ليه يا حبيبى ؟ قالها " مش عارف يا حياتى الماذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين
----------------------------------------------------------

واحد نشر فى اعلانات مبوبة : مطلوب زوجة !!! تانى يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي

---------------------------------------------------------------------

قال مسطول لصديق له : أتدري ان الحمار يدفأ مرة واحدة في السنة ؟
اجاب صديقه مستغربا : سبحان الله لا يعرف هذا الا من كان حمارا

----------------------------------------------------------------------

صعيدي جابت مرته بنت الساعه الثالثه مساءا ذبح البنت السبب يقول ماعندي بنات تجي اخر الليل
------------------------------------------------

كان أحد البخلاء بسير على الطريق حافي القدمين ويضع حدائه تحت إبطه ودون أن ينتبه ارتطمت قدمه بحجر فجرح جرحا بليغا بأصابع قدمه، فقال في نفسه الحمد لله أني لم أكن أرتدي حدائي الجدبد وإلا لكان تمزق .

-------------------------------------------

هدا وحد الراجل ماعرف والو, ماجيب خبار, وحد النهار بليل دائما كيجي تحت القصر د الملك و كيجلس يتكيف الجوانات, وحد النهار هوا جالس والملك خرج ن الساحة وبدا كيعمل الرياضة جاهو شافو , نزل عندو ,جا الملك قال ندك الراجل: أشنو كدير ؟؟؟؟جاوبو ديك الراجل: كنتكيف! قالو الملك: عطيني شوي نذوق؟؟ قالو :غدوخك!! قالو :لالالا غيعطيني و ماتخافش!! قالو داك الراجل؟؟ هاك!! منبعد وحد الشوية الملك قال نديك الراجل: ماغرفتينيشي؟؟؟؟ قالو داك الراجل: لا؟؟ قالو الملك: وكيف ,ناس كاملة كدعرفني ؟؟قالو: و الله ماكنعرفك!!!! قالو الملك: انا هو الملك !!قالو داك الراجل :ماقتلكشي غد دوخك.

من طرف tarwan الثلاثاء سبتمبر 01, 2009 8:06 pm

نكت مغربية كتقتل بالضحك

مساء الورد على اهل الورد

هذي احلى نكت مغربية

كاليك هدا واحد الرجل
قال لولدوا سير جيب 20 فرنك ديال الزبدة
مشا الولد عند مول الحانوت كالوا كاليك بابا عطيه 20 فرنك تاع الزبدة
مول الحانوت قال للولد : سير عيط لباباك يجي يلحس الموس

واحد الشفار دخل لواحد الدار... هي تشدو مولات الدار غلييييييظة و هي تجلس عليه و هي تعيط على ولدها: مصطفى !!!!!! عيط دابا لبوليس... و هو يقول ليه داك الشفار: سربي دغية أخاي مصطفى .

جوج حشايشية كيتكيفو قدام مرايا.. واحد قال لصاحبو شوف وحدين مقابلين معانا .. صاحبو ناض وقال ليه انا هنسولهم....قال ليه غير رجع هواحد منهم جاي

هاد واحد المرا كتشك فزوجها
واحد اليوم لقات عليه شعرة زعرة قالت ليه شكون هاد الزعرة اللي كنت معاها
واحد النهار لقات شعرة حرشة قالت ليه شكون هاد السودة اللي كنت معاها وواحد النهار ما لقات حتى شعرة قالت ليه شكون هاد القرعة اللي كنت معاها

من طرف tarwan الثلاثاء سبتمبر 01, 2009 8:26 pm

مرة خليجي وانجليزي وياباني ..راحو شلالات نياغرا علشان يجربون الصدا .. فقال الخليجي:هلا وجاه الصدا ..هلا ..هلا..هلا.. وقال الانجليزي هلو..وجاه الصدا هلو..هلو..هلو.. وقال الياباني تشين شان شنونج ..رد الصدا ..ها؟؟؟؟؟ .

--------------------------------------------------------------------------------

مر واحد قال: لمرتة نكتة قالت: هاهاها بايخة قال : هاهاها إنت طالق

من طرف tarwan الثلاثاء سبتمبر 01, 2009 8:44 pm

اشهر نكته سياسية عند الغرب

يقال أن جورج بوش دعى توني بلير على الغداء ..وبعد الغداء......خرجا للصحفيين
للإدلاء بتصريح صحفي ...!!

سألهم أحد الصحفين ..ماهي القرارات التي اتخذتموها أثناء اجتماعكم .. ؟؟

قال الرئيس بوش : قررنا أن نقتل 20 مليون مسلم و دكتور أسنان واحد..؟؟؟!!
الصحفيين إندهشوا طبعا ونظروا إلى بعضهم البعض والكل متلهف لمعرفة ......
لما طبيب أسنان واحد فقط ....؟؟؟؟؟؟؟

فقال أحد الصحفيين للرئيس بوش : ولماذا طبيب أسنان واحد؟؟

تبسم بوش....ثم مال على توني بلير........وهمس في أذنه

...ألم أقل لك إن أحداً لن يهتم بالـ 20 مليون مسلم ؟؟؟؟؟؟

من طرف tarwan الثلاثاء سبتمبر 01, 2009 9:01 pm

مدرسة في الصف الأول ابتدائي تشرح للتلاميذ عن كونها تفتخر بانها أمريكية

و تسأل جميع التلاميذ

أن يرفعوا أيديهم إلى الأعلى إن كانوا هم أيضا أمريكيين

فرفع الأطفال جميعا أيديهم مبتهجين

بأستثنا ء فتاة واحد تدعى سناء لم تشارك المجموعة

فسألتها المدرسة

عن سبب قرارها

فقالت سناء :لأني لست أمريكية

فسألتها المدرسة : إذا من أنتى ؟

فأجابت الفتاة بفخر: أنها عربية .

بدأت المدرسة تشعر بالقلق و أحمر وجهها فسألتها لماذا أنت عربية ؟

قالت سناء : أمي وأبي عربيان فأنا عربية ،

غضبت المدرسة

وقالت: إن هذا ليس سببا وجيها ، فلو كانت أمك بلهاء و أبوك أبله ماذا ستكونين ؟

ابتسمت سناء وأجابت : إذا سأكون أمريكية

من طرف tarwan الثلاثاء سبتمبر 01, 2009 9:04 pm

كان فيه أمريكي وبريطاني وعراقي جالسين في مقهى
شرب الأمريكي وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق رصاصه وكسرالكوب
وقال في امريكا الاكواب عندنا رخيصه عشان كذا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه
وتعجب البريطاني من الأمريكي وشرب البريطاني من كأسه وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق رصاصه وكسر الكوب
وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب عشان كذا حتى احنا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه
والعراقي كااان هادي وبارد لأبعد حد شرب من كأسه وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق على الامريكي والبريطاني
وقال في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كثير عشان كذا مايحتاج نشرب مع نفس الأشخاص مره ثانيه
-----------------------------------

كان هناك شخص يسير في أحد شوارع نيويورك عندما لاحظ كلباً ضخماً شرساً يهاجم فتاة صغيرة لا تنتبه له. فركض و وقف حائلاً بينه وبينها. وبما أن الكلب كان يقفز واصطدم به, اضطر إلى التعارك معه وانتهت المعركة بموت الكلب.
حصلت الحادثة تحت أنظار رجل شرطة, ما أن نهض الرجل عن الأرض, حتى صفق له صارخاً: برافو, غداً ستصدر صحيفة أو أكثر بعنوان كبير يقول

((رجل نيويوركي شجاع ينقذ فتاة صغيرة))
فأجاب الرجل: ولكنني لست نيويوركياً.

"لا بأس" قال الشرطي, "سيصبح العنوان إذاً: رجل أميركي ينقذ فتاة صغيرة"
وارتبك الرجل قبل أن يقول للشرطي: ولكنني يا سيدي لست أميركياً أيضاً.

فصمت الشرطي برهة من المفاجأة, وسأل الرجل عن جنسيته, فأجاب هذا: أنا باكستاني.
عندها قال الشرطي : حسناً في هذه الحال سيبصح العنوان

((متطرف إسلامي يقتل كلباً أميركياً واكتشاف نواة خلية إرهابية في نيويورك))

من طرف tarwan الثلاثاء سبتمبر 01, 2009 9:08 pm

هذه النكتة مأخوذة بنصها من أحد مواقع النكات الأمريكية

إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟

التحليل:

إذا كنت إنجليزياً فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى.
وإذا كنت أمريكياً فإنك ستخرج الحشرة من القهوة وتشرب القهوة.
أما إن كنت صينياً فإنك ستأكل الحشرة وتلقي بالقهوة.
أما الإسرائيلي فسيكون رد فعله مختلفاً :

- سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيين .

- سيصيح قائلاً إن أمنه أصبح معرضاً للخطر .

- سيتهم الفلسطينيين بإلقاء الحشرة في قهوته .

- سيدعي أن بن لادن والظواهري ودولة العراق الإسلامية يساعدون هذه الهجمات عن طريق حشرات الدمار الشامل .

- سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق الإنسان
ومعاداة السامية والهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة في التعامل مع سفينة نوح .

- يطلب من عباس أن يقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في الهواء أو الهبوط في أكواب القهوة

- يعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت ويقطع إمدادات المياه
والكهرباء ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين ويقتل كل من يعترض طريقه .

- يفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية .

- يطلب قرضاً بقيمة 50 بليون دولار لفترة 100 سنة وبدون فوائد من الولايات المتحدة لشراء كوب آخر من القهوة .

- يطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً في مقهاه مدى الحياة على سبيل التعويض !!!!

من طرف tarwan الثلاثاء سبتمبر 01, 2009 9:46 pm

واحد غشيم يبي يروح فرنسا سأل اشلون يتعلم فرنسي ..

قاله واحد : كل كلمة اتقولها حط في اخرها حرف الواو وحرف النون..

يوم راح الحبيب فرنسا.. طلب من الجرسون قهوة.. قاله: لو سمحت واحد قهوون..

رد عليه الجرسون بالفرنسي : بردون..

قاله الغشيم : لا سخنون... ههههههههههههه

من طرف **sidati20072** الأربعاء سبتمبر 02, 2009 1:20 am

ههههههههه موضوع رائع

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 4:02 am

واحد صعيدي قاعد في مؤتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه
فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه
فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه اسلاك تليفونات خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول

--------------------------------------------

واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو في الصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت ؟

---------------------------------------------------------

مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات.
نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: " جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار"
قالت له: " إلهي ينشل البعيييد!"
قال لها: " و باع البيت"
قالت له: " إلهي يبيعوا عنيه!"
قال لها: " و اتجوز عليكي على فكرة"
قال له: " إلهي يدخلوا عليا شايلينه"
الراجل قال: " بس.. خشوا يا شباب..."

---------------------------------------------------------

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة " بص للحيطة شاف مكتوب عليه " صلوا عا النبي "

-------------------------------------------------------

مدرس حساب سأل طالب لو كان علي أبوك دين 1000جنيه و مطلوب انه يسدده علي 10 أقساط ها يدفع كام في كل قسط؟ رد الولد مش هايدفع ولا مليم ... فقال المدرس : اقعد يابني ده انت مش فاهم الدرس كويس... فرد الولد : ده انت إللي مش فاهم بابا كويس يا أستاذ

من طرف **الفايز** الأربعاء سبتمبر 02, 2009 4:09 am

ههههههههههههههههههههه - ترون

الله اجازيك فاصلين اف هذا

مع تحياتي

من طرف **ام جهاد** الأربعاء سبتمبر 02, 2009 6:13 am

مشكووووووووووور ترون نكت ازوينة وهاك ذ يارب يعجبك

السلام عليكم عجبتني النكت وكلت احكيها لكم

محشش شاف أمريكي يحط أصابعه في أذانيه ويتكلم .. قال : وش تسوي ؟ قال الأمريكي :
وصلت فينا التكنولوجيا إننا نكلم بعض عن طريق الدورة الدموية .. قام المحشش ينتفض . قاله الأمريكي : وش فيك ؟ قال : أبد مافيه شيء .. بس جاني فاكس !

محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !

محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !

ولي عودة

من طرف **ام جهاد** الأربعاء سبتمبر 02, 2009 6:14 am

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح
قال المحشش: الحمد لله ماكنت جوا الثوب

واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك

من طرف **ام جهاد** الأربعاء سبتمبر 02, 2009 6:15 am

محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !

بإستعباط :
نرش سكر ويطلع بقر . راح المحشش ثاني يوم ورش سكر .. رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين ، قال : ياحليل البقر وهم صغار !

محشش سأله الطبيب : أمك حيه ؟ قال : لا ، عقرب
قال : أقصد عايشة ؟ قال : لا ، خديجة !

محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !

ولي عودة مع المحشششين

من طرف **ام جهاد** الأربعاء سبتمبر 02, 2009 6:17 am

محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !

محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!

أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له ‎: بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ‎!

محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !

محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !

محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !

محشش تهاوش مع موظف الخطوط ..
يقول : أنا حاجز على (كازابلانكا) .. وانت كاتب على التذكرة (الدار البيضاء) !

يقولك واحد حضري راح يخطب من عند واحد بدوي
سأله :من أي القبايل :
قاله :أنا حربي
ماشاء الله من أي الحروب

قاله : والله ياعمي من حرب الخليج

من طرف **ام جهاد** الأربعاء سبتمبر 02, 2009 6:20 am

محشش قال لخويه شايف الكتابة اللي على الجدار?

قال الثاني : شايف الكتابة بس وين الجدار .

محشش جاه ولد بعد سبع بنات

سمّاه بدري

محشش دخل عزا جلس جنب واحد قال له عزيت

قال: لا على الديزل .

محشش جلس جنب واحد قال له ضيقت عليك

قال : اي والله

قال له : طيب قم هناك ..

مصريين محششين قال الأول : تسدأ الدنيا دي مآســــي

قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام ..

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 7:46 am

هههههههههههه lol!

مشكورين ام جهاد انت و ترون.. نعرف عن الا ما نصيب عنكم

تحياتي flower

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 7:48 am

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مشكورة ام جهاد الله ادومك

استاذي الفايز مرحب بيك حت وجودك افذي الزاوية مونكني

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 7:49 am

مرحب اكبيره بيك فايزه مريم وجودك اسعدنا

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:02 am

نكتة ألماني،بنغالي، سعودي

في السعودية تم القبض

على ثلاثه مخمورين
الاول الماني والثاني بنقالي والثالث سعودي ..
وحكم القاضي الشرعي بجلد كل واحد فيهم عشرين جلدة
ولما جوو يستعدو للجلد جا الجلاد مبسووووووووووط

وقالهم :
زوجتي اليوم جابت ولد

وطلبت مني ان اعطي كل واحد منكم امنية بها المناسبة

قال الالماني وكان هو اول واحد تقرر انو ينجلد قال :
انا ابي تربط وسادة بظهري قبل الجلد
وقام الجلاد وسوا اللي يبي
ومن الجلدة العاشرة تقطعت الوسادة
وكمل باقي الجلدات بظهره
وما خلص الا وهو عاض الارض من الام

جا دور البنقالي عاد مسوي فيها ذيب وذكي
قال البنقالي
اما انا امنيتي تربط لي وسادتين بظهري

ونفذ له الجلاد طلبه وما كمل ال15
الا الوسادتين تقطعت وكمل باقي الجلدات على ظهره
وهو يصارخ ويتعفط

والحين جا دور خوينا السعودي
قال الجلاد للسعودي :
انت اخرهم واقربهم عشان كذا بعطيك امنيتين
قال السعودي شكرا انت كريم وانا استاهل
وتقدير مني لاحسانك
اختار اول امنية انك تجلدني 1000 جلدة بدل من العشرين
قال له الجلاد وهو مستغرب
يا اخي انت قوي وشجاااااااع وكل شي
طيب وش امنيتك الثانيه !!!!!!!!!

قال تربط البنقالي بظهري

كفو
هههههههههههههههههههههههههههههههـ

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:07 am

دكتور يقول لبدوي:
تخفيف الوزن يحتاج عزيمة!
البدوي: صار وأنـا عمّك... ابشر عشاك عندي!

================================================== ===========================

ولد يسأل أبوه :
بابا ويش الفرق بين ( القضاء و القدر ) و ( المصيبة )
قال الأب :
لو رحنا البحر نسبح وغرقت امك ، هذا ( قضاء و قدر) ما نعترض عليه!
لكن ( المصيبة ) لو طلعت امّك تعرف تسبح !!!

================================================== ===========================

واحد فاز بمليون ريال
راح يخبر زوجته ،
زوجته ماتت من الفرحة
قال : سبحان الله ،
الخير لما يجي ، يجي كلّه مرّة واحدة

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:22 am

قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي
الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى
فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة.
وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل:
اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟
فرد المصلون كلهم: نعم .
فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة.
ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟
فرد المصلون : نعم.
فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة

--------

مره واحدعربي راح المانيا و قعد فترة طويله يحاول يتعلم الالماني و ماعرفش ابدا فقرر اصحابه ان الحل الوحيد انه يتجوز واحده المانيه وفعلا حصل و جوزوه واحده المانيه علي اد حالها و جه واحد صاحبه الصبح يخبط عليه ففتخت مراته الالمانيه فقالها صاحبه ....هريدى موجود قالتله نجوله مين

--------

اتنين صعايده يلعبوا شطرنج فقال الأول: قتلتلك الحصان، فأستأذنه الثاني دقيقة ورجع قالوا:سممتلك البهايم كلها

من طرف **ام جهاد** الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:45 am

مرحبتي بك فائزة ء مريم

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:49 am

النكتة مرآة الشعب

كان الرئيس المصري الراحل أنور السادات يبدأ صباحه بتقرير تقدمه المخابرات عن آخر النكات التي قيلت فيه .. وهذه العادة كما أرى تنم عن ذكاء كبير كون النكات الشعبية تعبر دائما عما يريد الشعب قوله بطريقة مبطنة .. والنكتة السياسية بالذات تعد ترمومترا يظهر مستوى الرضا والسخط الشعبي وتعبر بجلاء عن هموم البسطاء والمسحوقين ممن يصعب عليهم المصارحة أو التعبير عن آرائهم بطريقة ديمقراطية ...

ومن المعروف أن جمع النكات (وتحليلها) أحد المهام التي تقوم بها سفارات الدول الأجنبية . فوسائل الإعلام الوطنية ليست موثوقة من قبل المخابرات الأجنبية كونها لا تعبر إلا عن رأي الدولة في حين تعبر النكتة عن رأي الشعب وهمومه اليومية . وأيام الحرب الباردة لم تكتف السفارة الأمريكية في موسكو بجمع وتحليل النكات الروسية ؛ بل وتتلقى من واشنطن "نكات رسمية" لبثها في المجتمع الروسي كأحد وسائل التحريض ..

أما في وطننا العربي فيرتفع مستوى النكتة السياسية عقب الثورات والنكبات والهزائم والحروب ..

· فحين قامت الانتفاضة مثلا تداول الفلسطينيون نكاتا ساخرة مثل اصدار شارون قرارا بالقبض على "كل طفل يصحو مبكرا باعتباره من النشطاء" .. وحين انتهى الجيش الاسرائيلي من تدمير غزة اصدر الجيش قرارا مفاده : " على آخر جندي يغادر غزة إطفاء النور" ...

· وقبل غزو العراق سأل بوش وزير دفاعه رامسفيلد : هل خطة الحرب جاهزة ؟ فرد عليه : نعم سيدي الرئيس سنقسم العراق الى ثلاث مناطق رئيسية : عادي ، وسوبر ، وخالي من الرصاص!

· وحين وقع الغزو سأل أحد العراقيين الآخر : خبرني كيف العائلة؟ ثم تذكر أن الأمريكان قصفوا منزل العائلة وقتلوا أفرادها فاستدرك وقال : ياترى لساهم بنفس البيييت !؟

· وحين قبض الأمريكان على صدام حسين بعث هذا الأخير برساله لأسامة بن لادن يقول فيها : سلم نفسك للأمريكان "الشغلة" طلعت كشف أسنان وبس ...

· ويذكر أن رئيس دولة عربية فقيرة زار السعودية فأمر الملك بإنزاله في قصر الضيافة فاقترب من الملك وهمس في أذنه : " ياليت تخليها بدل سكن" ...

· ويحكى أن رئيس دولة خليجية صغيرة زار الصين فسأله الرئيس الصيني : كم عدد الشعب لديكم؟ فقال : 150 ألفاً ، فضحك الرئيس الصيني وقال : بس ، ياراجل كان جبتهم معاك يتسلوا ..

· أما السودانيون فيتندرون كثيرا على غباء الجنوبيين ؛ ومن ذلك أن جنوبياً حكم عليه القاضي بشهرين سجناً فقال : "عليك الله تخليها شهر عشان الشهر الجاي ماشي جنوب" ...

· ومن النكات الأردنية أن الإسرائيليون حين احتلوا القدس عام 1967 وقعوا مع الأردنيين اتفاقية تتضمن اقتسام حائط المبكى .. ففي حين يمكن لليهود أخذ الحائط ، يمكن للأردنيين البكاء براحتهم !

· أما اللبنانيون فيدعون أنه حين توغل الجيش الإسرائيلي في لبنان عام 1982 تحرك الجيش اللبناني وأبدى رغبته في تطوع جنود يجيدون تحضير ( الأرجيلة ) ..

· أما المصريون فيجزمون أن شارون حين دخل في غيبوبة أراد الاسرائيليون استنساخه فطلع لهم خنزير .. وحين أرادوا استنساخ الخنزير طلع لهم شارون ...

· أما النكتة التالية فتجدها بتحويرات بسيطة في معظم الأقطار العربية .. فأحد المواطنين العرب قرر أن يسكر من كثرة الهموم ، وحين ثمل خرج للشارع وهو يهتف : زكريا حمار ، زكريا حمار ، فقبضت عليه المخابرات وحكمت عليه بالسجن ثلاثين عاما .. عشرة لأنه خرج في مظاهرة / وعشرة لأنه أخطأ باسم الرئيس / وعشرة لأنه كشف سرا من أسرار الدولة ...

· وعلى ذكر المخابرات العربية : يحكي أن رؤساء المخابرات الأمريكية والروسية والعربية تحدوا بعضهم البعض فأطلقوا غزالا في الغابة فأحضرته المخابرات الأمريكية في أربع ثوان ، والروسية في خمس ثوان ، فيما تأخرت المخابرات العربية 6 ساعات .. وحين ذهبوا للبحث عنهم وجدوهم يضربون حمارا ويطلبون منه الاعتراف بأنه غزال ...

من طرف **ام جهاد** الأربعاء سبتمبر 02, 2009 9:01 am

اتنين صعايده يلعبوا شطرنج فقال الأول: قتلتلك الحصان، فأستأذنه الثاني دقيقة ورجع قالوا:سممتلك البهايم كلها

tarwan

هههههههههههههههههههههه الله يكتلو معيكبو

ترون مشكووووووووووووور ادومك

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 5:51 pm

بخيل كشا يزور امه لقا مكتوب على باب الغرفة (( ادفع )) قال ازورها بعد ماترجع !!!!

بخيل سوى مرق لحم حق ربعه قالوا:بس مافي لحم رد: يعني شاي الوزة فيه وزة
في شخص بخيل اعطاه ربي 3 فلل في الجنة باع وحده واجر 2 ودخل النار

واحد بخيل ابن نجح في الامتحان قالااا بابا انا عاوز كورة قالوا به لما جابهاما فيها هواء قولا يا بابا ليش الكورة مافيها هواء قالاا لما تنجح السنة الجاية توا ننفخهالك

مرة بخيل اشترى ثلاث حبات برتقال ,فتح الاولى لقاها معفنة,فتح الثانية لقاها معفنة, والاخيرة راح طفى الضو واكلهاااااا

مره واحد شحات قابل واحد بخيل قالو أعطينى دينار قالو البخيل ماذا لو اعطيتك 1000 دينارقالوا الشحات أموت من الفرحه راح قالو أنا أحبك ومش هديك حاجه لحسن تموت

البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب
الـمـسـجـد مـطـعـم

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )

تحياتي

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 7:04 pm

ههههههههههههههههههههههههههههههه ازوين حت مشكورة فايزه مريم

امشكورة ام جهاد مرحب بيكم ادومكم

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 7:10 pm

العفو ترون..

قتلك آن عند مشكلة مع بعض النكت المغربية ولا كاع كامل الا عت ادور الحق..

ساعتاك جايبها اطفكل امعاك قاموس ولا ترجمهالى ..و مشكور مسبقا و والله ال وني..

تحياتي flower

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 7:46 pm

هدا وحد الراجل ماعرف والو, ماجيب خبار, وحد النهار بليل دائما كيجي تحت القصر د الملك و كيجلس يتكيف الجوانات, وحد النهار هوا جالس والملك خرج ن الساحة وبدا كيعمل الرياضة جاهو شافو , نزل عندو ,جا الملك قال ندك الراجل: أشنو كدير ؟؟؟؟جاوبو ديك الراجل: كنتكيف! قالو الملك: عطيني شوي نذوق؟؟ قالو :غدوخك!! قالو :لالالا غيعطيني و ماتخافش!! قالو داك الراجل؟؟ هاك!! منبعد وحد الشوية الملك قال نديك الراجل: ماغرفتينيشي؟؟؟؟ قالو داك الراجل: لا؟؟ قالو الملك: وكيف ,ناس كاملة كدعرفني ؟؟قالو: و الله ماكنعرفك!!!! قالو الملك: انا هو الملك !!قالو داك الراجل :ماقتلكشي غد دوخك.
====================================================

كالك: عن خالك راجل ما يعرف شي اسو شنهو فايتو العالم خالكه ليله ج واكعد تحت قصر الملك ايحشش(يكمي اجويهات)
تم الين خاظ الملك ايعدل الرياضه شافو كظ واعدو كالو انت شتعدل هون كالو نتكيف الل هي انحشش بكلام الحشاشه كالو اعطيني انظوك كالوامتينه اعليك ادور ادوخك كالو لا لا لا اعطيني الا تخاف اعطاه ابعد اشوي كالو الملك انت ما عرفتني كالو لا كالو الناس كامله تعرفني كالو والله ما عرفتك كالو آن الملك.
كالو :ايو ما كتلك انها لاهي ادوخك

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 7:50 pm

واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل

اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه.. قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك
رد عليه: لا والله وتبغانا نجلس فالظلام

عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا

نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ماينفتحش

اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟قال الثاني: 3 أيام قال: ظنك أموت قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب

بخيل و بخيلة تزوجا .. و عندما رزقا بطفل وضعاه في البنك

ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 7:56 pm

شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال حتى أغبى الحيوانات, الحمار اذا حطيت قدامه سطل ماء وسطل خمر, أيهم يشرب؟ قال السكران: أكيد الماء الشيخ (بفرح): طيب ليه؟؟ السكران: لأنه حمــار يا شيخ

----------------------------------------

واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يأخذ وحده كان له اجر كبير ..........قالت : والله المساكين بنات الصومال تلقاهم اعظم اجر

-----------------------------------------

محشش يسأل صاحبه :- كم الساعه؟ قاله:- عشر وعشر .. رد عليه:- الله يرجك قل عشرين وخلصنا

------------------------------------------

محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه يقول الخط الاول فيه تفتيش

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

محشش يقول لخويه: قل لي من انت اقول لك من تكون قاله من انت؟؟قاله من تكون !!؟

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد قال شوف التطور مو مثلنا كل 9 أشهر

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 7:59 pm

هههههههههههههههه

lol!

من كيفنها دخلتن آن الا لحمار ههههههه

تحياتي و مشكور العل اترجم.. الا ما تسيب عنك اوتوف..

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:04 pm

واحد غلطان بالإيميل
اثنين اتزوجوا من عشرين سنه قرروا يصيفوا ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها إنه يسافر لوحده وهي تلحقه بعد يومين وصل الزوج الفندق ودخل الغرفة حصل كمبيوتر بالغرفة وموصل بالانترنت فقال: ارسل ايميل لزوجتي اطمنها على أحوالي. بعد ماكتب الرسالة وهو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان وبالطبع راح الايميل لشخص ثانى تصادف إنه كان لأرملة توها راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. الأرملة فتحت كمبيوترها عشان تقرأ ايميلات التعازي وطاحت على الأرض مغمي عليها بلحظة دخول ولدها اللي حاول يسعفها بكل الطرق وما قدر نظر الابن إلى كمبيوتر أمه وقرأ الرسالة التالية : زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. ويمكن تتفاجئين لأنك تعرفين أخباري عن طريق الانترنت ، لأنه الحين صار فيه كمبيوتر عندهم ويقدر الواحد يرسل أخباره لأهله وأحبابه يوم بيوم .. أنا صار لي ساعة واصل وتأكدت إنهم جهزوا المكان وكل شىء .. وما باقى غير وصولك عندي هنا بعد يومين .. إشتقت لك كثير ومشتاق أشوفك واتمنى تكون رحلة سريعة زي رحلتي .. ملاحظة : مو ضروري تجيبين ملابس كثيرة معاك لأن هنا الحر شديد مرره يعنى جهنم إن شاء الله ما تتأخري علي ياعمري..!!! لوووووووووووول

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:10 pm

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج مراته قالت له: بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟قالها: مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين

وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ
رابع يوم قالتله:
ايش اطبخلك حبيبي حكالها بلاش اليوم برعى لحالي

مرة في زوجة قالت لزوجها: دلعني. قالها انت قمر قالتله انت شمس قالها
انت لؤلؤ قالتله انت ماس قالها انت قطة قالتله انت كلب قالها انت طااااااااااالق.

واحد عنده ولدين و يشك بزوجته انه واحد منهم مو ولده.
سأل حكيم فقال له : رح للبر و ارسم دائرة و نام بداخلها أنت والعيال
، وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ولد الحرام ... لما قام الصبح لقى نفسه مع عياله برى الدائرة ... قال لهم : قوموا ،، قوموا ،،
الظاهر انها خربانة من أيام جدتكم

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:11 pm

مجموعة رجال جالسين بمحاضره ..

قال المحاضر ..

بصراحه اللي يخاف من زوجته يجلس في الجهه اليسار..

كلهم راحوا اليسار إلا واحد ..

ساله وانت ما تخاف من زوجتك ..

قال .. هي قالت لي تروح المحاضره بس لو تحركت من مكانك لعنة اهلك ....

---------------------------------------

وحده اشترت رقم جديد حابه تفاجي زوجها ...

كلمته من الحمام وغيرت صوتها ..

قالت .. الووو ووو

قال ... كلميني بعد شوي البقره بالحمام ...

------------------------------------------

محشش سايق إسعاف في الحرب نقل 35 قتيل ...
سمع في الراديو سقوط 30 قتيل ! وقف وفتح الباب وقال: الخمسه اللي يستهبلون ينزلون ألحين !

-------------------------------------------

واحد كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد
من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم
النار قتلهم كلهم
و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم
....و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا...قاله
القائد يرحمكم الله

--------------------------------------------------

يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في الشرطة

قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته

الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش

قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟

رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟

انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟

رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟

قااال: حلو

قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص

قال : طيب

قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة

قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول

قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .

قال الضابط : أيوه

قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟

قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .

قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون

تصرفك ؟

قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .

قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .

قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟

قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،

راااااح آنحآش ابن الكلب عند الخمسة وعشرين الثاانين

!!!!!!!!!!!! !

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:20 pm

مرحب بيك فايزه مريم آن افخدمتك

واحدمحشش ليلة العرس ما عنده مو ضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك دارين انك هنا.

طرائف عالمية A%20(156)

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:38 pm

هههههههههههههههه

lol!

:lol

!:

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:47 pm

ستيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك
أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها في
المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة
وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه ....
تفسير الأحلام.

بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم
يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ...
هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا ... فرد عليها،،
لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين
تأتي.

وحدة بتحكي لخطيبها في الليل..شايف القمر..؟؟ هو بلهفة..ااااه شايفو ..حكتلو:..ريحة جراباتك
واصلة لعندو..

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:48 pm

حوطي يسأل أبوه : وش برج إيفل ؟
قال له : ما أدري .
قال : وش طبقة الأوزون ؟
قال : ما أدري .
قال : وش الإيميل ؟
قال : ما أدري .
قال : وش العولمه ؟
قال : مادري .
قالت أمه : خلاص لاتزعج أبوك .
قال أبوه : لا لا خلي الولد يستفيد!

-------------------------------------------

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:51 pm

-في الحب :
بعد 6 أسابيع : أحبك .. أحبك .. أحبك
بعد 6 أشهر : طبعا أحبك !!
بعد 6 سنوات : يووووه يعني لو ما كنت أحبك...اتجوزتك ليه

2-أول ما يدخل البيت :
بعد 6 أسابيع : حبيبتي .. أنا وصلت
بعد 6 أشهر : سلاااام .
بعد 6 سنوات : إيش الغدا اليوم !!!

3-الهدايا :
بعد 6 أسابيع : يارب ياحبيبتي يكون الخاتم عجبك
بعد 6 أشهر : اشتريت لك لوحة .. نعلقها في الصالة
بعد 6 سنوات : خذي الفلوس . واشتري لك هدية تناسبك

4-عن الحماة :
بعد 6 أسابيع : يا ألله .. كانت طفولتك مررة صعبة
بعد 6 أشهر : يا ألله .. أمك وحدة مررة صعبة
بعد 6 سنوات : يوووه .. انتي زي أمك بالظبط في كل شي !!

5-يرن التلفون :
بعد 6 أسابيع : يا روحي .. تلفون عشانك
بعد 6 أشهر : خذي .. التليفون عشانك
بعد 6 سنوات : تلفووووووون .. ما تسمعي!

6-الأكل :
بعد 6 أسابيع : ياسلااام .. أحلي أكل أكلته في حياتي
بعد 6 أشهر : أيش مسوية غدا اليوم !!
بعد 6 سنوات : يووووه .. كل يوم ملوخية

7-في الإعتذار :
بعد 6 أسابيع : عادي ياحبي .. أنا نسيت خلاص
بعد 6 أشهر : ياريت ماتتكرر مرة تانية !
بعد 6 سنوات : آسفة إيه وزفت إيه !!

8-شراء فستان جديد :
بعد 6 أسابيع : الله .. الفستان حينطق عليكي !
بعد 6 أشهر : إنتي اشتريتي فستان تاني ؟
بعد 6 سنوات : إيووة ؟؟؟؟ وبكم الفستان ده انشالله ؟؟

9-رحله:
بعد 6 أسابيع : إيش رأيك نروح باريس أو أي مكان يعجبك ؟
بعد 6 أشهر : إشبها أبها ! لازم الغردقة يعني !!!
بعد 6 سنوات : رحلة !!! يعني بيتنا مو عاجبك !

10-التلفزيون
بعد 6 أسابيع : تبغي تشوفي أي قناة ياقلبي !
بعد 6 أشهر : أنا أبغا أتفرج على المباراة !!
بعد 6 سنوات : لو مو عاجبك الفلم هذا قومي نامي !!!

من طرف tarwan الأربعاء سبتمبر 02, 2009 8:54 pm

هههههههههههههههههههههههههههه lol!

مشكووووووووووووووووووووووووووووووره فايزه

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 9:10 pm

واحد اتجوز وحدة ...وبعد أربع شهور ونص خلفت ولد

سألها هالولد كيف أجه ونحنا متزوجين من أربع شهور ونص ؟؟؟

قالت له أنت متزوجني من ايمتا ؟؟

قال من أربع شهور ونص

قالت له وأنا متزوجتك من ايمتا ؟؟

قال من أربع شهور ونص

قالتله هيك بيصيرو 9 شهور

قال الزوج....

الله يلعن الشيطان...راح فكري لبعيد

هلق ارتحت ..خليتيني شك فيكي

من طرف vaizamariem الأربعاء سبتمبر 02, 2009 9:25 pm

واحد بيقول لمراته...انا اليوم عاوز رومانسيه في البيت ....راحت الزوجة سألت امها ؟؟!! الام : مش عارفه يمه بس احتياط انقعي رز...

واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل.

مرة واحد غبي راح السينما هو ومراته أو ما النور أنطفا قالها قومي يالا شكلهم
هيناموا.

واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار
دي سموني،حاجة تانية فسموه جحش فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس
خلاص سموني جحش قالت له وهي غضبانة اتنيل ما أنت بكره تكبر وتبقي حمار
تاني.

من طرف **ام جهاد** الخميس سبتمبر 03, 2009 2:04 am

ههههههههههههههههههههههه الله ينسخهم

من طرف vaizamariem الخميس سبتمبر 03, 2009 5:17 am

مره جحا كان بيحفر فى الصحراء بيبحث على الكنز بتاعو فقام جاء واحد فوجد جحا بيحفر فسألووو قال له انت بتبحث على ايه فقال له جحا انا ابحث على الكنز فسال الرجل جحا وقال له وكيف تعرف ان الكنز هنا فى هذه الصحراء فقال جحا وضعت دليل عليه فقال الرجل وما الدليل الدى وضعته فقال جحا السحابه هى الدليل

واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم

دخل جحا بيته فوجد زوجته بين ذراعي عشيق فجن جنونه وأخذ سكينا من المطبخ وقتلها.. فأحيل على المحكمة وبينما كان يستدير ليخرج من قاعة المحكمة مرفوع الرأس اوقفه القاضي وسأله لماذا قتلت زوجتك ولم تقتل عشيقها ؟قال جحا:قلت في نفسي من الأفضل ان أقتل زوجتي مرة واحدة خير من ان اقتل رجل كل يوم.

ضاع حمار جحا يوما وبدأ يبحث عنه ويحمد ويسكر الله كثيرا..فسألوه لما تحمد وتشكر الله؟ فقال احمده واشكره لأنني لو كنت راكبا لضعت معه.

سأل معلم اللغة العربية جحا قائلا: اعرب مايليمات الرجل)قال جحا: مات فعل ماضي والرجل فاعل فقال المعلم والفاعل ماذا يكون؟قال جحا مرفوعا على النعش.

من طرف tarwan الخميس سبتمبر 03, 2009 5:51 am

ههههههههههههههههههههههههه

Laughing

من طرف tarwan الخميس سبتمبر 03, 2009 7:34 am

طرائف وغرائب النساء فى العال
اوصت زوجة امريكية اسمها مارى كوهيري بدولارين
لزوجها بعد موتها يستخدم نصف هذا المبلغ فى شراء حبل ليشنق نفسه به

الرقم 13 يعتبر رقما سعيدا ويجلب الحظ في ايطاليا وتتزين الفتيات بطلاسم تبرز هذا الرقم للحمايه من الشر وطرده

اطول قبلة منفردة سجلها التاريخ بين رجل وامراة برازيليين سببا عرقلة لحركة السير فى عام 1964م حين ارادا تبادل بوسه سريعة فى سيارتهما فتاشبكت دعامتى اسنانهما المعدنيين

تلقت شرطة مدينة مانشستر في انجلترا مكالمة غريبة طارئة من رجل غاضب قال : ان زوجته تحتجزه رغماً عنه باخفائها ساقه الاصطناعية

لها لسانان ومع ذلك خرساء
لاشك في أن أتعس إمرأة في العالم هي فرانكفوت فرولين فإنها قد خلقت ولها لسانان ولكنها لا تسطيع أن تتكلم كلمة واحدة لأنها خرساء

تقطع لسانها حتى لا تذيع سراً؟؟
قطعت المحظية (ليون) الأثينية لسانها لتمنع نفسها عن إفشاء أسرار المؤامرة التي جرت بين (هيرموديس) و (أرستوجيتوس) وقد أقاموا لها تمثالاً على شكل لبؤة إكراما لتضحيتها في مدينة أثينا

المرأة التي لها لحية؟؟؟
أدريان إمرأة ذات لحية كثيفة ظهرت في "لونابارك" في باريس

طول رموشها 10 سنتيمترات
يبلغ طول رموش (كاليسنج) عشرة سنتيمترات وهي فتاة صينية حسناء

ترضع أولادها ...من ظهرها ؟؟
ماجدولينا سترومر زوك من روسيا كان ثداها في ظهرها ورضعت أولادها الثلاثة كالعادة ؟؟؟

أطول قبلة .. بينه وبينها.... ؟؟؟
إن أطول قبلة سجلها التاريخ .. كانت بين رجل وإمرأة برازيليين ... سببا عرقلة سير السيارات في الطريق وذلك حين أرادا تبادل قبلة سريعة في سيارتهما فتشابكت دعامتي أسنانهما المعدنيتين ..( حشى سيارة مو أسنان )؟؟

أطول شعر لإمرأة؟؟؟
الممرضة ( ايرنيا جودين) تفخر بأن لها أطول شعر رأس في بريطانيا إذ يبلغ طول شعرها 193 سنتيمتراً وحينما تغسله تستعمل زجاجة كاملة من الشامبو والطول الكامل لحوض الحمام
unk: unk: unk: unk:
هل تتوقف المرأة عن الحب؟؟
سئلت البارونه "بوردت كوتس" وهي في التسعين من عمرها : متى تتوقف المرأة عن الحب ؟؟ فأجابت " اسألوا من هم أكبر مني سناًً ؟؟

إمرأة تلد طفلاً في بطنه جنيناً
في "بغداد" حمل رجال الإسعاف في عام 1945 إلى المستشفى الملكي إمرأة ومعها نجلها الطفل (قاسم محمد) الذي لا يزيد عمره على السنتين ..وكان الطفل يتألم ويشكو دائما من ثقل في معدته ولما تولى الأطباء فحصه قرروا وجود ورم في معدته لا تزول إلا بإجراء عملية جراحية لاستئصال هذا الورم ولكن الجراح ما كاد يشق بطن الطفل المريض حتى أذهلته الحالة التي وجدها إذ وجد في بطن الطفل جنيناً ميتا؟؟

طلبت قطع أذنه برهانا على حبه؟؟
بلغ حب الرسام الفلندي ( فان جوخ) لإمرأة حد الجنون حتى أنه قطع إحدى أذنيه وأهداها لها لأنها طلبت منه ذلك برهاناً على حبه ؟؟ ( والله اموت ولا اقطع اذوني) ؟؟

أطول مدة يقظه .. عند المرأة ؟؟
سيدة عمرها 52 عاماً وهي من أفريقيا الجنوبية سجلت أطول فترة يقظة كاملة فلقد ظلت 283 ساعة و 55 دقيقة أي إحدى عشر يوماً و19ساعة دون نوم ؟

تحفر صورة زوجها على لسانها ؟؟
طلبت "صوفيا ريا وولف" أن تحفر صورة زوجها على لسانها كالوشم لأنها هي التي تسببت في موته بتذمرها المستمر؟؟

من طرف tarwan الخميس سبتمبر 03, 2009 7:40 am

بسم الله الرحمن الرحيم

طرائف وغرائب ليلة الزفاف عند بعض الشعوب

في الصومال.. يضربها!

يأتي الزوج المحارب ثم يقوم بضرب عروسه أثناء الاحتفال.. لكي يجعلها تـُـسلِم له منذ البدء.. وتخضع له وتنفذ كل مطالبه.. ولكي تعترف بأنه السيد المطاع في البيت!

وفي جزيرة غرينلاند.. يجرها من شعرها!

يكون إحتفال العرس أشبه بأسلوب إنسان الكهف الأول.. إذ أن العريس يذهب إلى بيت عروسه ويجرها من شعر رأسها إلى أن يوصلها لمكان العرس

وفي جزر كوك.. تدوس على ظهورهم!

تذهب العروسة إلى زوجها على بساط من الآدميين فحسب تقاليد تلك الجزر.. فإن شباب هذه الجزيرة يقومون بالإستلقاء على الأرض ووجوههم إلى أسفل.. لكي تدوس العروس عليهم أثناء سيرها على ظهورهم.. حتى تصل إلى المكان الذي يجلس فيه زوجها!

في بورما.. يلقونها ارضا!

يتم إلقاء العروسة أرضا وذلك أثناء الإحتفال.. ثم يأتي رجل عجوز ويقوم بثقب أُذنيها.. فتتألم وتتوجع وتطلق الصرخات المدوّية.. ولكن ليس هناك من يسمع.. لأن الفرقة الموسيقية تبدأ بالعزف بأصوات صاخبة مع بدء العروسة في الصراخ.. وذلك لكي لا يسمع أحد صرخات العروس !

في جزيرة جاوه.. تصبغ اسنانها بالاسود!

تصبغ العروس أسنانها باللون الأسود.. وتغسل أقدام زوجها أثناء حفل الزواج.. وهذا يـُـعتبر دليلاً منها على استعدادها لخدمة زوجها طيلة حياتها

في قبيلة نيجريتو في المحيط الهادئ.. رأسان مضروبان!

يذهب الخطيبان إلى عمدة القرية.. فيمسك العمدة برأسي الزوجين ويضربهما ببعض.. وبهذا يتم الزواج!

تقاليد عجيبة في الزواج !!!

تزحف ويضع قدمه على رأسها!!!

في قبيلة (تودا ) في جنوب الهنــد تزحف العروس على يديها وركبتيها حتى تصل لعريسها فيقوم الأخير بوضع قدمه على رأسها!

لا حلب للبقرة

وفي نفس القبيلة السابقة لا يسمح للمرأة بأن تحلب البقرة وعقاب المخالفة الموت لقدسية البقرة هناك.

صراع رجلين للفوز بها

في جزيرة ( موباسا) بإحدى الدول الأفريقية قانون ينص على أن يطلب كل فتاة للزواج رجلان ويفوز أحدهما بها بعد أن يكون قد خاض من أجلها مع الآخر قتالا مميتا ليفوز بيدها!

زهرة فوق الاذن

في جزيرة تاهيتي تقوم الفتاة بوضع ما يسمى زهرة عيد الربيع وذلك إذا كانت تبحث عن صديق خلف الأذن اليسرى، بينما اذا وضعتها خلف الأذن اليمنى فانها تعني انها تبحث عن زوج!

امراة كاملة

تكون المرأة كاملة الزواج إذا أنجبت عشرة من الأولاد على الأقل في الهند الصينية !

اختبار رجولة

تقوم الفتاة بعمل امتحان قاسٍ وصعب لمن يريد الزواج منها في احدى مناطق جنوب أفريقيا حيث تصحبه في رحلة الى الغابة فتشعل النار فتكوي ظهره بها فاذا تأوه من الألم ترفضه وتفضحه بين الفتيات واذا لم يتأوه تقبله للحب والزواج. ثم يحملها على كتفيه! وفي بعض مناطق إندونيسيا تمنع العروس من السير ليله الزفاف الى بيت الزوجية حيث يقوم والدها بحملها على كتفيه لايصالها هناك مهما بعدت المسافة!

الحمد لله على اننى مسلم اللهم لك الحمد

--------------------

من طرف tarwan الخميس سبتمبر 03, 2009 7:50 am

محشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن"
قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض"

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

واحد يسأل صديقه ويقوله اذا دخلنا الجنه وتزوجنا من الحوريات حريمنا اللي بالدنيا وش نسوي فيهم
قال : نعطيهم الكفار

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محشش شاف لافته مكتوب عليهامزرعة أبقار

سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟

قاله الراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع بقر

راح المحشش ثاني يوم ورش سكر

رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين

قال : يحليلهم البقر وهم صغار!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

غبي بده يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسح الصفر (مش بحكيلكم غبي )

من طرف vaizamariem الخميس سبتمبر 03, 2009 7:51 am

هههههههههههههه ترون الله يعطيك العافية

مره نكته دخلت السجن تفتكرو ليه؟؟؟ عشان قتلت واحد من الضحك

مرة واحد بيحب يجري بس يجري مبيحبوش

واحد راح على البحر يصيد سمك نسي الطعم كتب على ورقة طعم طلعتلو ورقة مكتوب عليها سمكة

مرة بنت سودانية حلمت بسيارة مليانة فحم سالت الشيخ قلها هذا العريس ومعه اهله

عيل صعيدي نجح في الامتحانات قال لابوه عاوزك تجبلي هدية موبيل ابوه قاله موافق بس تركب اخواتك معاك